Faites entrer l'accusé: DIEU !

Information passée inaperçue, mais très sérieuse du reste, un sénateur Américain vient de déposer une plainte contre Dieu et a bien l'intention de le traîner devant "ses" juges.

Procéduriers de "génies", les Américains tirent sur tout ce qui bouge et ont le chic, surtout leurs cabinets d'avocats, d'intenter des procès à tout le monde, pourvu que ça puisse rapporter gros.

Il est certain qu'avant la comparution de Dieu -ce dernier ayant toute son immortalité pour être inculpé- pour ma part, j'aurais aimé voir le plus célèbre des Texans, enchaîné des pieds et des mains arborant une belle combinaison orange amené à la barre de la justice des hommes pour rendre compte sur ses différentes turpitudes financières et surtout sa désinvolture meurtrière à envoyer à la boucherie des milliers de gens totalement innocentes. Mais apparemment Bush est plus puissant que Dieu lui même et donc totalement intouchable.

Reste ce malheur créateur des sept cieux, inventeur brouillon de trois religions antagonistes, il est cité de force à comparaître devant la cour du Nebraska pour s'expliquer sur ses dépassements et la non cohérence de son discours. L'accusation a déjà constitué un dossier en béton, qui court sur quatre mille ans. Guerres de religions, massacres en tous genres, tremblements de terre, ouragans, famines, injustices et surtout toutes ces angoisses infligées à l'espèce humaine.

Etant très mauvais dans le domaine de la communication, et pour preuve, il est depuis plus quatre mille muet comme une carpe, je lui conseillerais modestement de recruter le maître de l'éloquence et de la rhétorique machiavélique à savoir: l'avocat du diable.

Ainsi des rapprochements salutaires pourront se faire entre le bien et le mal par le truchement de ce défenseur des causes perdues. Et ainsi à l'issue du jugement, qui j'espère lui évitera les brûlures indélébiles de notre (leur) chaise électrique, des réaménagements pourront être effectués pour nous débarrasser à jamais de tous ces prophètes de l'apocalypse et nous donner plus de liberté de mouvement à nos vies.

Et pourquoi pas aller au bout de toutes ses repentances (mot très en vogue) divines, pour nous annoncer dans une allégresse planétaire, sous nos applaudissements sincères, qu'il renonce à tous les écrits passés dont beaucoup se targuent qu'il en est l'auteur. Enfin, ultime gage de sa rédemption réelle la fermeture à jamais du redoutable et sinistre enfer qui devrait en pratique consumer à petit feu tous les détracteurs de sa fausse bonne parole.

Espérons seulement, qu'il sera assez coopératif pour se présenter à temps à la convocation de ce tribunal temporel. Dans le cas contraire, il risquerait de terminer son éternité frappé d'un mandat d'arrêt international et pire voir sa tête mise à prix au risque de faire tenter (les Judas des temps modernes) mêmes les plus fidèles de ses anges !

Dernier Ultimatum